Seperti biasanya, aku juga akan bertanya "Apa kabar?". Tentunya aku berharap semua baik-baik saja, walaupun untuk mencoba merasa baik-baik saja sulit ya. Lama tak bersua :(( AKU KANGEN!!!
Gila, aku ngetik pembukaan aja nangis sambil makan Richeese Rolls :") bukan sponsor kok, tapi kalo mau disponsor seneng banget diriku haha apaan si. konyol banget aku dipembukaan. Kayanya aku terharu sendiri bisa nulis di blog ini lagi.
Bentar, sambil denger lagu ini pas baca kayanya sih pas Tercapai; Menuju - Phoebe Sidarta, Ivana Tarigan
Aku kangen banget rasanya nulis disini, nulis yang puitis-puitis gitu. Sedang mengusahakan diri untuk bisa menulis dengan baik lagi, karena sebelumnya sempat kesulitan. Jadi mohon maaf. Sebenernya ini bakal jadi postingan yang gak aku tau nanti bakal berakhir seperti apa. Aku cuman pengen menulis tentang apa yang sudah aku simpan, sendirikan, dan tata rapi di benakku beberapa waktu ini. Kalo orang lain termasuk kamu yang lagi baca ini sampai kalimat ini merasa ragu untuk baca karena lagi males baca isi hati orang, mending jangan dilanjutin daripada kecewa sama akhirnya yang aku sendiri belom tau bakal kaya gimana. Aku ngingetin, karna berandai-andai itu memang menyenangkan tapi kalau kenyataan nggak sesuai sama yang dibayangkan aku takut kamu kecewa. hehe :)
Jadi sebenarnya, aku takut aku nggak jadi aku yang bener-bener aku lagi. Bentar, aku bingung mau ngelanjutin dengan kalimat apa. Nah iya, pada fase perubahan yang inginnya menjadi bertumbuh lebih baik nggak selalu mulus kan. Selalu ada pertigaan, perempatan, bahkan ada gang-gang yang ternyata pas udah dimasukin itu jalan buntu. Proses berubah dan bertumbuh gak mudah emang, tapi kalo mau usaha dan disertai doa pasti bisa kok. Pelan-pelan. Prosesnya ini kadang buat bingung sama diri sendiri, seringkali ngerasa "kok aku jadi gini", "kok jadi gitu ya?", dsb. Itulah yang aku rasain sekarang, yang udah jelas banget kalo rasanya ngambang dan gak nyaman. Berusaha membiasakan diri sambil terus sedikit demi sedikit membenahi yang perlu dibenahi. Bertumbuh jadi dewasa nggak cuman fisiknya kan, tapi pikiran, perilaku, dan hatinya juga. Banyak ya, oleh karena itu butuh banyak tenaga dan waktu. Semangat diriku dan teman-teman yang sedang bertumbuh!
Lalu, tentang harapan atau ekspektasi. Ada yang bilang ke aku kalo "ekspektasi itu disesuain, bukan dipaksain", iya bener nggak salah. Tapi menurutku lebih pas lagi kalau harapan itu gak sekedar disesuain aja, gak sekedar jadi keinginan semata yang dilayangkan bersama doa-doa kita saja. Jadikan harapan sebagai tujuan. Tambahkan resep-resep usaha maksimal, keinginan dan tekad yang kuat, rasa optimis, kemudian memohon kepada Tuhan untuk penyertaan dan kebaikan-Nya dalam setiap langkah yang akan diambil untuk mencapai tujuan sekaligus harapan itu tadi. Tuhan minta kita untuk tekun dan tahan uji buat menjalani hidup, supaya kita hidup dengan selalu memiliki pengharapan. Hati-hati jika berharap dengan semua makhluk di dunia terutama manusia. Hati-hati, hati itu rawan.
Asli yaa harapan tuh hal yang bisa banget buat kita jatuh bangun kalau bicara soal perasaan. Iya sih, harus belajar rasional tapi otak sama hati kalo bisa sih imbang ya.
Semakin dewasa, semakin ngerti makna waktu. seberarti apa waktu buat diri sendiri khususnya. belajar buat nggak cuman berkutat sama orang-orang, tapi juga tentang buat waktu untuk diri sendiri. karena seringkali terlalu capek nggak sih buat nanggepin orang-orang diluar sana, walaupun dengan cara online. toh orang lain nggak mesti ngelakuin hal yang sama ke kita juga. pengen berlaku seperti cermin, seperti apa mereka memperlakukan kita, kita juga perlakukan mereka seperti itu. tapi rasanya mereka nggak bakal suka :) yang ada dipikiranku sekarang tuh gini, "kok bisa ya mereka kaya gitu, kenapa aku gak bisa?". Aku heran aja, gimana bisa orang-orang cuek dan bodoamat kaya gitu. "Gak ada beban hati apa ya?". Pernah nanyain persoalan ini ke seseorang dan justru dia jawab begini, "jadi dirimu sendiri aja, kalo pengen jadi kaya orang lain tapi itu bertentangan sama hatimu kamu gak akan bisa." terus gimana kalo saat kita udah jadi diri sendiri tapi lagi ada pada fase capek? seringkali malah, walaupun nggak runtut juga sih. Ujung-ujungnya pasti berharap apa yang udah kita lakuin buat orang lain itu juga bakal bisa kita dapetin dari orang lain, daaaaan kalo gak dapet pasti langsung sakit sendiri wkwk. udah, jangan berharap tentang apapun dari apa yang udah kamu lakukan untuk orang lain. ikhlas.
Kalo lagi capek, hal yang paling bener untuk dilakukan emang istirahat. Tapi kalo cape istirahat juga gimana :') emang complicated banget ya manusia hiks. Kadang kalo udah ketemu sama yang namanya cape, tapi tiba-tiba pesan dari seseorang datang tuh bisa bangun rasa semangat gak sih? Gak pesan dari semua orang juga sih, tapi dari beberapa orang yang udah kita anggap dekat dan menyenangkan. Karna udah tau gimana rasanya kesepian dan nemenin orang yang kesepian serta butuh orang untuk diajak mengobrol. Pas aku jadi di posisi orang yang sedang down dan butuh seseorang diajak mengobrol, seringkali yang aku dapet malah ditinggalin dan ngerasa gak ada orang yang bersedia ngobrol sama aku hahah. Gak tau deh, sepertinya ini udah jadi semacam pemikiran yang selalu timbul gituloh. Karna yang aku lihat seperti itu, jadi aku menilainya seperti itu. Aku merasa terlalu 'meresahkan' untuk orang-orang. Jadi lebih baik aku diem aja, walaupun aku juga bukan orang yang nyaman cuman buat diem. Aku cuman gak mau jadi beban buat orang lain —aku mikirnya begitu. Karna sekalinya aku udah cerita, titik buat berhenti itu susah banget ditemuin. Tapi gak jarang juga, orang-orang yang bilangnya "Aku bisa jadi tempat cerita kamu kok." tapi pas aku udah cerita, responnya cuman "hmm", stiker atau emoji. Suka gemes gitu kadang :) masalahnya adalah, aku ini orangmya cepet banget jengkel kalo udah cerita tapi responnya seakan "males" gitu. C'mon, kalo emang niat buat jadi tempat tampung cerita aku respon aku dengan baik :') aku merasa gimana gitu kalo baru selese ngetik kalian langsung jawab stiker ato 1 emoji aja. Apalagi kalo dibandingin sama teks ceritaku yang kaya gini nih kalo diilustrasiin.
Seniat itu aku cerita. Tapi kamu balesnya :') ah udahlah, aku positif aja mungkin lagi sibuk. Aku yang ganggu waktunya dan mungkin dia sulit juga buat bilang kalo dia nggak bisa. Karena ngerasa bertanggung jawab pernah bilang bakal mau jadi tempat cerita. Tapi jujur aja, kalo nggak bisa respon mending beri aku motivasi aja. Eh motivasi termasuk respon ya? Ah tapi ada perbedaannya loh, gitulah. Gapapa, lain kali coba lagi. Kalo mau cari aman, nulis aja di note hp atau diary. Iya emang gak ada yang respon atau nanggepin, tapi bukannya lebih puas bisa menuliskan semuanya tanpa perlu membenahi kata yang takut itu gak pas kalau dibaca orang lain? Karena bakal di keep sendiri. Kamu juga bisa cerita ke Tuhan, inget Tuhan selalu dekat Ia selalu menunggu kamu datang kepada-Nya. Tapi seringkali kita yang jadiin Tuhan pilihan terakhir. Ini berlaku untuk aku juga, aku sedang belajar mau jadikan Tuhan tujuan utamaku. Yuk bisa yuk.
Ada banyak tipe orang di dunia ini yang kalau disebutin nggak bakal ada habisnya. Ada orang yang kalo kita curhatin mereka bakal jadi seakan mereka "motivator" atau "support system". Ada juga orang yang pas banget jadi temen curhat karena respon mereka selalu mantap dan nyambung, perhatian yang mereka kasih bikin kita pas cerita jadi lega. Tapi, ada juga tipe orang yang emang hanya bisa jadi tempat kita menampung cerita dan cukup mendengar. Walaupun hanya sebagai pendengar tapi mereka kasih perhatiannya ke kita dengar menjadi pendengar yang baik. Ada juga tipe orang yang maunya bisa bantu pas kita curhat, orang-orang dengan empati yang besar. Yap aku punya semua tipe orang-orang tadi mulai yang bisa jadi "motivator" sampe yang berempati besar. Bersyukur banget Tuhan kasih aku banyak teman dan sahabat yang baik, juga beda-beda.
Anyway, aku juga mau cerita kalo aku bangga ke diriku sendiri. Mengapa? Karena ketika orang lain sedang kesulitan disana mengerjakan kesibukan mereka, aku sedang merenung. Hah merenung? Yap merenung, aku merenungi diriku. Kalau ditanya buang-buang waktu atau enggak, aku jawab nggak juga. Karena, waktuku bukan hanya untuk menjalani dengan terpaksa setiap kesibukan dan tugas-tugas ku. Aku perlu waktu untuk sendiri, mengisi ulang energi dan refleksi diri. Kalau sibuk terus-menerus dan tiada hentinya, aku bisa stres hahaha. Jujur aja, aku mudah menyemangati diriku sendiri sebelum orang lain melakukannya untukku. Tapi terkadang aku juga terlalu lemah untuk sekedar memberi energi positif balik ke diriku. Kadang saking semangatnya, memberi banyak orang lain semangat dan motivasi sampai lupa kalo diri sendiri ini juga orang yang butuh asupan untuk "diperhatikan". Bukan maksudnya untuk lebih mengasihi diri sendiri sih. Tapi belajar untuk self-love sebelum aku spread-love. Coba deh pikirin, gimana kamu bisa spread-love kalo kamu belum self-love duluan? Kasih yang tulus itu berasal dari hati bukan kata-kata kan. Ini reminder garis keras, karena aku seringkali lupa :'D kasian aku, padahal masih muda. Masa iya udah cengeng, pikun lagi hahah. Puk puk palaku.
Sedikit lagi aku akhiri ya.
Hey kamu udah healing belom? Iya aku tanya ini ke kamu yang baca ini dan diriku sendiri juga sih. Ayo jawab! Aku nih, aku udah :) kalo kamu udah bagus, lanjutkan ke bab baru! Lalu, bagaimana kalau belum? Nih ya aku kasih tau, gak cape apa genggam masalah yang sebenernya udah harus kamu lepasin? Udah selesai dia tuh urusannya sama kamu. Yuk lepasin, hatinya juga dibuka biarkan rasa-rasa yang menjadi racun itu menguap dan pergi. Kamu harus bangkit lagi. Inget, harusnya kamu yang bisa kontrol hati dan pikiran kamu. Jangan justru kebalikannya, kamu tuan dan nyonya nya kan. Semangat.
Ngobrol tentang hati dan perasaannya, tak melulu tentang cinta ke lawan jenis kan :) jadi tujuan penulisan paragraf yang barusan bukan hanya ditujukan untuk menghapus mantanmu dari hati dan pikiranmu saja. Tapi juga tentang konflik keluarga atau masalah persahabatanmu. Kalau memang orang-orang yang bersangkutan masih kau anggap jadi racun, jangan biarkan. Maka dari itu, kau perlu bersihkan masalahnya. Urusan kembali atau tidak, belakangan. Yang penting adalah selesesaikan. Lari tak membuat masalah itu hilang, justru dia akan mengekor. Yuk, sekali lagi aku ketik "yuk bisa yuk!". Tuh ya, kalo udah selesai sama konflik-konflik yang ada di belakang jangan lupa kamu juga punya tanggung jawab besar. Tanggung jawab besar untuk jadi dirimu sendiri. Dirimu yang baru, yang sudah bertumbuh dewasa. Prosesnya emang nggak cepet kok, mie instan aja masih perlu di rebus biar matang. I hope you learn to fall in love with the process, with the messiness of life and the confusion of it all. I hope your life inspires you :)
Dengar lagu ini deh enak :') Happiness - Rex Orange County
Me and my selfishness
Or me and myself wish you
nothing but a happy new
version of you
Cause I want you to tell me
You find it hard to be yourself
So I can say it's gonna be alright
See ya,
/bie/
P. s : postingan blog ini ditulis dengan perasaan yang nano-nano. Sebenarnya juga ditujukan pada diri sendiri. Lalu jika kamu hilang kendali atas dirimu, mungkin ini bisa membantu sedikitttttt. Dah, c u <3
